Γελάμε πάλι -7-

Έκανε η μαμά μου μπάμιες σήμερα. Εγώ έβγαλα το σκύλο βόλτα, η αδελφή μου πήγε σουπερμάρκετ, ο πατέρας μου πετάχτηκε για τσιγάρα… και συναντηθήκαμε όλοι τυχαία στο σουβλατζίδικο!

- Γυναίκα… στην τηλεόραση έχει μια τσόντα και μπάσκετ, τι να αφήσω;

- Άσε την τσόντα, μπάσκετ ξέρεις…



Η γυναίκα έχει πονοκέφαλο σε δύο περιπτώσεις:

Θέλει έναν άντρα αλλά δεν τον έχει…

Έχει έναν άντρα αλλά δεν τον θέλει…

- Φίλε το πήρα απόφαση, θα καπνίζω μόνο μετά το σεξ.

- Α, είσαι αποφασισμένος δηλαδή να το κόψεις…


- Λέω να κάνω αρακά, πως τον τρως;

- Με το ζόρι.

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να ‘σαι σουρωμένος!!



Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι στην εκκλησία σε έναν γάμο.

Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:

- Μόλις μου έφυγε μία αθόρυβη…. Τί να κάνω;

- Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!



- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;

- Μούμιασες!!!



- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;

- Αναπάντητη στην πυροσβεστική….



- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;

- Παρά τρίχα φαλακρός…



- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;

- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα.



- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;

- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου…



- Παππούς: Κρύψου… έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
– Εγγονός: Εσύ Κρύψου, της είπα ότι πέθανες!!



- Ο σωστός ο έλληνας μπορεί να έχει 3 κατσαρόλες φαί σπίτι του αλλά το βραδυ θα παραγγείλει σουβλάκια..



- Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις. Μην σου τύχει!!!



ΤΕΛΟΣ !!! Θα κόψω ότι με παχαίνει !!

Τη Ζυγαριά και το Καθρέφτη…….

Λένε πως όλα τα ωραία κάποτε τελειώνουν. Μήπως μπορούν να μας πουν πότε τελειώνουν και τα άσχημα;



-Γυναίκα… παντόφλες.

-Τι είπες ρε;

-Τίποτα αγάπη μου, η τηλεόραση ήταν!



Μερικών το μυαλό, είναι σαν το καλό αυγολέμονο… Δεν κόβει…



Η μόνη πιθανότητα να αδυνατίσει κάποιος πίνοντας πράσινο τσάι, είναι να πηγαίνει να το μαζέψει ο ίδιο απ’ το βουνό, τρέχοντας…



Έχω περάσει το «μιλάω μόνος μου» σε άλλο επίπεδο… μέχρι και αντιρρήσεις μου φέρνω!



Ας βγει επιτέλους ο Μητσοτάκης να μας πει! Σε εκείνη τη κρίσιμη ψηφοφορία, τι απόφαση είχε πάρει… Χριστό ή Βαραββά;



Η Πιπίτσα και η Κικίτσα συζήταγαν για τις κόρες τους.

Σε κάποια φάση λέει η Κικίτσα στην Πιπίτσα:

- Εμένα η κόρη μου τα είχε με ένα γυναικολόγο για τρεις μήνες. Ένα πολύ καλό παιδί, αλλά τα χάλασε. Μετά τα έφτιαξε με έναν ασκούμενο δικηγόρο. Πάρα πολύ καλό παιδί και αυτό, αλλά τα χάλασε πάλι. Αργότερα τα έφτιαξε με έναν αρχιτέκτονα. Εξαιρετικό παιδί, Πιπίτσα μου, αλλά τα χάλασε και με αυτόν. Και τέλος τα έφτιαξε με το αφεντικό της στο γραφείο που εργαζόταν. Τι να σου λέω… Ανοιχτοχέρης, γενναιόδωρος, καλοσυνάτος! Ένας εκπληκτικός άνθρωπος! Τα χάλασε όμως και με αυτόν. Πες μου όμως και για την δικιά σου κόρη.
– Ε, τι να σου πω Κικίτσα μου, και η δικιά μου… πουτάνα είναι!



Τελικά είναι και χοντρή και άχαρη και κουφή.

Είπασι στην Μέρκελ να “ταχτοποιήσει” τον Τσίπραν και εκείνη “ταχτοποίησεν “την Τσίπρον…



Όταν ανεβαίνω στη ζυγαριά σκέφτομαι «Ηρέμησε, είσαι 70% νερό» !!!



Ενός λεπτού σιγή για όλες τις δίαιτες που άρχισαν Δευτέρα πρωί και τελείωσαβ Δευτέρα μεσημέρι…



Σοκολάτα υγείας, χαρτί υγείας, ταμείο υγείας… Ένα πιτόγυρο υγείας, χάθηκε να βγάλουν αυτοί οι επιστήμονες;



Να κάνω δίαιτα ή να καλλιεργήσω το χιούμορ μου;



Το βάρος μου στη γη είναι 110 κιλά, στον Άρη 42 κιλά. Δεν είμαι χοντρός… Ζω σε λάθος πλανήτη!



- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;

- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!

- Και τι έγινε;

- Τίποτα … Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο ….!!!.

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν…

- Πότε πριν ???

- Πριν 5 χρόνια …

- Μα δεν γνωριζόμασταν !!!

- Έτσι !!!




H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες ….

Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert…